வீடு நெடுந்தூரம் - Short film

Book, Movies Offers

To Buy my books in flipkart

Showing posts with label மொக்கை. Show all posts
Showing posts with label மொக்கை. Show all posts

Sunday, June 14, 2009

ABCD சொல்லும் குழந்தை

ஜூன் மாதம் தொடங்கிவிட்டது. விடுமுறை முடிந்து குழந்தைகள் பழையப்படி தங்கள் புத்தக மூட்டையை சுமந்த வண்ணம் பார்க்கிறேன். என் நண்பரின் குழந்தையை இந்த வருடம் தான் 'Pre-KG' சேர்த்திருக்கிறார்கள். மூன்று வயது குழந்தை 'Pre-KG' வகுப்பில் எப்படி படிக்கும் என்பது ஒரு சின்ன கற்பனை.

அரசியல்வாதியின் குழந்தை...

A- ADMK
B - BJP
C - Congress
D - DMDK
E - இளைஞர் அணி DMK (Elainjar Ani DMK )
F - Forward block



ரௌடியின் குழந்தை

A - அறிவாள் ( Arival )
B - Blade
C - Cycle chain
D - Dada
E – Escape

சாப்ட்ஃவேர் என்ஜினியரின் குழந்தை

A - Ajax
B - Bug
C - C++
D - Database
E - Electronic Mail
F – Forward

தமிழ் பற்றுள்ள குழந்தை

A – அறிவாளி (Arivali)
B – பாக்கியசாலி ( Bakkiyasali)
C – சிந்தனை ( Cinthanai)
D – டமாரம் ( Damaram)
B – ஏழ்மை (Ezmai)

இயக்குனரின் குழந்தை

A - Angle
B - Bottom Shot
C - Close up shot
D - Direction
E – Editing

Last but not least....
.
.
.
.
.
.
.
.

பதிவரின் குழந்தை

A - About us
B - Blogger
C – Comment
D – டன்டனக்கா (Dandanaka)
E – எதிர்வினை (Ethirvinai)
F - Follower

Tuesday, February 3, 2009

கவுண்டமணி – செந்தில் நகைச்சுவை

செந்தில் இன்டர்வியூக்கு போறாரு. இன்டர்வியூ ப்பேனல்ல நம்ம கவுண்டமணி கேள்வி கேட்டா எப்படி இருக்கும்...

செந்தில் : உள்ள வரலம்மா...?
கவுண்டமணி : அதான் வந்துட்டல.... அப்புறம் என்ன கேள்வி...

செந்தில் : அண்ணே... நீங்களா அண்ணே...
கவுண்டமணி : யாருடா நீ..??

செந்தில் : என்ன தெரிய... நான் பேச்சிமுத்து பேரன் ..
கவுண்டமணி : ஞாபகம் வரல...

செந்தில் : நீங்க கூட என்ன அப்போ அப்போ எட்டி உதைபிங்க அண்ணே...
கவுண்டமணி : அட கொக்கா மக்கா நீயா... இங்கயும் வந்துடியா...

செந்தில் : இன்டர்வியூ எடுங்கண்ணே...
கவுண்டமணி : டேய்... கடையில துணி எடுங்க னுற மாதிரி கேக்குற... சரி உன் வயசுக்கு தகுந்த மாதிரி கேக்குறேன்.... ஆமா உன் வயசு என்ன...?

செந்தில் கை விரலை எண் ணிக் கொண்டு இருக்கிறான். அதன் பிறகு…

செந்தில் : ம்ம்.... 32 வயது ஆகுது அண்ணே...

கவுண்டமணி : (சற்று வித்தியாசமான பார்வையில் ) உன் ஹைட் என்ன...?

செந்தில் : இருங்க ஒரு நிமிஷம்...
கவுண்டமணி : டாய் நா தாரி பயலே... என்னடா பண்ணுற...

செந்தில் : இருங்க அண்ணே...
செந்தில் இன்ச் டேப் வைத்து தன் உயரத்தை அளக்கிறான் .

செந்தில் : 5 அடி 3 அங்குளம் அண்ணே..
கவுண்டமணி : சானி தலையா... திட்டி திட்டி உன் பெயரே மறந்து போச்சு...

செந்தில் மனதுக்குள் பாட்டு பாடி கொண்டு இருக்கிறான். அதன் பிறகு...

செந்தில் : என் பேரு செந்தில் அண்ணே...
கவுண்டமணி : டாய்... உன் பெயர சொல்றதுக்கு எவ்வளவு நேரம்மா... அப்படி மனசுக்குள்ள என்னடா பேசிகிட்ட...

செந்தில் : பாட்டு பாடி பார்தேன் அண்ணே..
கவுண்டமணி : கொயாலா... இன்டர்வியூவுக்கு வந்து பாடி பார்த்தியா... என்னடா பாட்டு...

செந்தில் : ஹெப்பி பர்த்து டே டூ யூ.... ஹெப்பி பர்த்து டே டூ யூ. ஹெப்பி பர்த்து டே டூ செந்தில்... ஹெப்பி பர்த்து டே டூ யூ... பாடுனேன்...
கவுண்டமணி : டேய்... எனக்கு வேலைய போனாலும் பரவயில்ல... உன்ன மிதிக்காம விட மாட்டேன்...

( பின்குறிப்பு : ஆங்கில நகைச்சுவையை தழுவி கொஞ்சம் என் கற்பனையும் சேர்த்து எழுதியிருக்கிறேன். இது ஒரு நகைச்சுவையா என்று உங்களுக்கு தோன்றலாம். 'குண்டக்க - மண்டக்க' படித்த ஒரு அன்பு வாசகர் “கவுண்டமணி – செந்தில்' வைத்து ஒரு காமெடி எழுதுங்கனு “ கேட்டுக் கொண்டார். அதன் முயற்சியே இந்த நகைச்சுவை. வடிவேலுவை வைத்து சோலோவாக கூட காமெடி பண்ணலாம். 'கவுண்டமணி - செந்தில்' வைத்து காமெடி பண்ண கொஞ்சம் கஷ்டம் என்பதை இந்த நகைச்சுவை எழுத தொடங்கும் போது புரிந்துக் கொண்டேன்.

நான் எழுதியதை நானே நிராகரித்தால் எப்படி....? அதான் பதிவில் ஏற்றிவிட்டேன். )

Friday, January 30, 2009

ஐ.டி ஊழியர்கள் ஹோட்டலில் வேலை செய்தால் ?

ஐ.டி ஊழியர்கள் ஹோட்டலில் வேலை செய்தால் எப்படி இருக்கும் என்று ஒரு சின்ன கற்பனை...

முதலாளி : மாஸ்டர் ! நம்ம ஹோட்டலுக்கு கஸ்டமர்ஸ் அதிகமா வரதுக்கு ஐ.டி கம்பேனியில வேலை செஞ்சவங்கள கூப்பிட்டு வந்திருக்கேன். அவங்கள வச்சி வேலை வாங்குறது உங்க பொறுப்பு...!

சரக்கு மாஸ்டர் : கவலைய விடுங்க... நம்ப ஹோட்டல் சேல்ஸ் எப்படி பிச்சிக்கிட்டு போகுது பாருங்க...

முதலாளி : சரி ! நான் போய்ட்டு சாய்ங்காலம் வரேன்..

மாஸ்டர் ஒருவரிடன் சென்று....

மாஸ்டர் : ஐ.டி. கம்பேனியில என்னவா இருந்தீங்க...
அவன் : நான் PM ஆ இருந்தேன்..

மாஸ்டர் : என்னது Prime Minister ராவா...????
அவன் : இல்லைங்க.... Project Manager ரா இருந்தேன்.

மாஸ்டர் : அப்படி முழுசா சொல்லு.... சூப்பர்வைசர் வேலை தானே....
PM : இல்லைங்க... வேலை செய்யுறதுக்கு எத்தன பேரு வேணும், எவ்வளவு நேரம் எடுக்கும்னு ப்ளான் போட்டு கொடுத்து... அவங்க வேலை செய்யுறத கவனிக்குற வேலைங்க....

மாஸ்டர் : அதுதான்.... சூப்பர்வைசர் வேலை...
PM : நாங்க ப்ளான் போட்டு.... அதுக்கு தகுந்தா மாதிரி மத்தவங்கள வேலை செய்ய சொல்லுவேன்.

மாஸ்டர் : நாங்களும் திட்டம் போடுவோம். ஒரு நாளைக்கு எத்தன பேரு வருவாங்க..வந்தவங்க கணக்கு ஜாஸ்தியான எப்படி சமாளிக்கனும். காய்கறி வெட்டுறதுக்கு எத்தன பேரு. நல்லா சமைக்கிறாங்களா.... இப்படி திட்டம் போட்டு தான் சமைக்கவே ஆரம்பிப்போம்.

PM : இது பேரு தான் ப்ளானிங்....
மாஸ்டர் : அடபாவி.... நாங்க எல்லாம் ப்ளான் பண்ணி எல்லா வேலையும் செய்யுறோம். ப்ளான் மட்டும் பண்ணுறத்க்கு தனி ஆளுக்கு இவ்வளவு சம்பளம் கொடுத்திட்டு இருக்காங்க...

ப்ராஜக்ட் மேனேஜரிடம் பேசிய பிறகு மாஸ்டர் கிட்சனுக்கு சென்றார். அங்கு ஒரு டெவலப்பர் நீண்ட நேரமாக சமைத்துக் கொண்டு இருந்தான்.

மாஸ்டர் : தம்பி... இத்தன நேரமா சமைக்காம கம்ப்யூட்டர்ல என்ன பண்ணுற....
டெவலப்பர் : சாம்பார் ரொம்ப சப்புனு இருக்கு. என்ன பண்ணனும்னு கூகுல் அடிச்சு பார்த்திட்டு இருக்கேன்.

மாஸ்டர் : சப்புனு இருந்தா உப்பு போடு... கூகுல் வந்து என்னடா பண்ண போது....
டெவலப்பர் : யாராவது சாம்பார் வச்சிருந்தா.... டௌன்லோட் பண்ணி கொஞ்சம் மாத்தி கொடுக்கலாம்னு நினைச்சேன்,

மாஸ்டர் : விட்டா அடுப்பு பத்த வைக்கிறது கூட கூகுள் அடிச்சு பார்ப்ப போலிருக்கு....

இவனிடம் பேசி வேலைக்காகது என்று அந்த இடத்தை விட்டு நகர்ந்தார். ஒருவன் எல்லா சாப்பாட்டையும் உற்று பார்த்து கொண்டு இருப்பதை கவனித்தான்.

மாஸ்டர் : நீ என்னவா இருக்க....?
அவன் : டெஸ்டரா இருக்கேன்.

மாஸ்டர் : ஏன் எல்லா சாப்பாட்ட பார்த்திட்டு இருக்க...
டெஸ்டர் : கலர் பார்க்குறேன்.

மாஸ்டர் : எதுக்கு...??
டெஸ்டர் : இத Sanity Testingனு சொல்லுவாங்க...

அந்த டெஸ்டர் சாம்பரை சுவைத்து பார்த்தான்.

மாஸ்டர் : இதுக்கு என்ன பேரு....??
டெஸ்டர் : Functional Testingனு சொல்லுவோம். சாம்பர்ல உப்பு கொஞ்சம் ஜாஸ்தியா இருக்கு...

டெவலப்பர் : நான் சரியா தான் போட்டேன்.
டெஸ்டர் : நீ சாப்பிட்டு பாரு... உப்பு எவ்வளவு ஜாஸ்தினு....

மாஸ்டர் : சரி...சரி... உங்க சண்டைய விடுங்க... நான் சரி பண்ணுறேன்.

சாம்பாரில் உப்பு அதிகமாக இருப்பதை உணர்ந்த மாஸ்டர் கொஞ்சம் பருப்பு போட்டு சாம்பாரில் இருக்கும் உப்பை சரி செய்கிறார். இப்போது, டெஸ்டர் ரசத்தை ருசித்து பார்க்கிறான்.

டெஸ்டர் : ரொம்ப காரம்மா இருக்கு...

மாஸ்டர் தண்ணீர் ஊற்றி சரி செய்கிறார்.
டெஸ்டர் : இப்ப நல்லா இருக்கு...

டெஸ்டர் மீண்டும் சாம்பரை சுவைத்து பார்க்கிறான்.

மாஸ்டர் : எதுக்கு மறுபடியும் சாம்பார டேஸ்ட் பண்ணுற...
டெஸ்டர் : இத நாங்க Regression Testingனு சொல்லுவோம்.

மாஸ்டர் : அடபாவி.... டெஸ்டிங் பண்ணுறனு சொல்லி பாதி சாம்பர், ரசத்த சாப்பிடியடா....

மாலையானதும் முதலாளி வந்து கல்லாவை பார்க்கிறார். ஒரு பைசா கூட இல்லாமல் காலியாக இருந்தது.

முதலாளி : என்ன மாஸ்டர் ! கஸ்டமர் யாரும் வரலையா....
மாஸ்டர் : இன்னும் சமையல முடிக்கலைங்க.... டெஸ்டர் மட்டும் அண்டா அண்டாவா சாம்பர், ரசம் குடிச்சிட்டான்.

ஹோட்டல் முதலாளி ஸ்வீட் செய்திருப்பதை பார்க்கிறார்.

முதலாளி : ஸ்வீட் இருக்குல... அது ஏன் கட முன்னாடி வைக்கல....?
மாஸ்டர் : ஸ்வீட் பொறுப்ப... 'SQA' கிட்ட கொடுத்தேன். கொஞ்சம் இனிப்பு கம்மியா இருக்குனு சொல்லி.... கடைசி வரைக்கும் எந்த ஸ்வீட்டையும் கஸ்டம்மர் கண்ணுல காட்டாம உள்ளையே வச்சிட்டு இருந்தாங்க...

முதலாளி : $$@#$@##$

( ஐ.டி ஊழியர்கள் யாரும் என்னை திட்ட வேண்டாம். நானும் ஒரு ஐ.டி. ஊழியன் (SQA) என்பதை இவ்விடத்தில் தெரிவித்துக் கொள்கிறேன். )

Thursday, January 22, 2009

'ஊர்' இயக்குனர், 'வம்பு' நடிகருடன் குரு – மதன்

சினிமாவில் சேர நினைத்த குருவும், மதனும் 'ஊர்' பெயரில் இயக்கும் இயக்குனர்டம் உதவி இயக்குனர்களாக சேர்ந்தனர். 'ஊர்' இயக்குனர் தனது புது படத்தில் 'வம்பு' நடிகனை கதாநாயகனாக போட்டு பட பூஜை நடத்துவதாக அறிவித்திருந்தார். 'ஊர்' இயக்குனர், 'வம்பு' நடிகர் கூட்டனியில் கதைக்கு பஞ்சம் இருந்தாலும் 'பன்ச்' டைலாக்குக்கு பஞ்சம் இருக்காது என்று பத்திரிக்கை எல்லாம் பாராட்டி எழுதியிருந்தனர்.

பட பூஜையை பிரமாண்டமான அலங்காரங்கள் செய்யப்பட்டு நடந்துக் கொண்டு இருந்தது. 'வம்பு' நடிகர் பெரிய ரசிகர் பட்டாளத்துடன் வந்து பட பூஜைக்கு இறங்கினார். 'வம்பு' நடிகருடன் வேலை செய்வதை நினைத்து குருவும், மதனும் உடல் புரித்து இருந்தனர். 'ஊர்' இயக்குனரும், 'வம்பு' நடிகரும் பேசியே படத்தை நூறு நாள் ஓட்டி விடுவார்கள் என்ற நம்பிக்கை குருவுக்கும், மதனுக்கும் இருந்தது. தாங்கள் இயக்க போவும் படத்திற்கு 'வம்பு' நடிகனை கதாநாயகனாக வைத்து எடுக்க வேண்டும் என்று கதை கூட தாயர் செய்துவிட்டனர்.

நாட்கள் செல்ல செல்ல ஷூட்டீங் ஸ்பாட்டில் குரு, மதனுக்கு பல உண்மைகள் தெரிய வருகிறது. தன் ரசிகர்கள் என்ற பெயரில் மாத சம்பளம் இரண்டாயிரம் தருகிறாராம். அது மட்டுமில்லாமல், முதல் நாள் தன் படம் பார்க்க வருகிறவர்கள் முட்டை பிரியானி எல்லாம் தருவாராம்.

" ஒரு வேல... அவர் அப்பா அரசியல்ல இருக்குறதால... இந்த தாக்கம் இருக்குமோ !" என்று மதன் குருவின் காதில் சொன்னான்.

"ஏதாவது பேசி இருக்குற வேலை போக போது..." என்று குரு மதனின் வாய்யை அடைத்தான்.

ஷூட்டீங் ஸ்பாட்டில் குடும்ப செண்டிமென்ட் சீன் பற்றிய காட்சியை படமாக்கி கொண்டு இருந்தனர். குரு, மதன் யோசனையை வாங்கி தன் சொந்த கற்பனை என்று சொல்லி 'ஊர்' இய க்குனர் 'வம்பு' நாயகனுக்கு விளக்கிக் கொண்டு இருந்தார்.

இயக்குனர் : ஸார் ! நீங்க ஊருல இருந்து உங்க கிராமத்துக்கு வரீங்க..

வம்பு : நோ...நோ... என் ரசிகர்கள் சிட்டி ஆளுங்க... வில்லேஜ் கதையெல்லாம் அவங்களுக்கு பிடிக்காது...

இயக்குனர் : பரவாயில்ல... லீவுக்கு உங்க சொந்தக்காரங்க கிராமத்துக்கு வரீங்க... ஸ்கேண்ட் ஆப் டெல்லியில கதைய மாத்திருவோம்.

வம்பு : வெரி குட்.... இத தான் உங்க கிட்ட எதிர்பார்த்தேன். ஒரு படத்துல இரண்டு கதை சொல்லி ரசிகர்கள திருப்தி படுத்துர உங்கள மாதிரி இயக்குனர் இருக்குற வரைக்கு தமிழ் சினிமா ரொம்ப நல்லா இருக்கும்.

'ஊர்' இயக்குனர் தன் காலரை உயர்த்தி கொண்டார். 'ஊர்' இயக்குனர் தயாரிப்பாளருக்கு படத்தின் புது பட்ஜெட்டை பற்றி சொல்ல செல்கிறார். பாதி படம் பணம் போட்ட தயாரிப்பாளர் இன்னொரு வீடு விக்க வேண்டிய நிலையில் இருந்தார்.

சைக்கில் கேப்பில் மேக்கப் போட்டு கொண்டு இருந்த நாயகியிடம் 'வம்பு' நாயகன் ' உன்ன பார்த்தா என் இரண்டாவது காதலி மாதிரி இருக்கு..." கடலை போட தொடங்கினான்.

நாயகி : உங்களுக்கு மொத்தம் எத்தன காதலி...?

'வம்பு' நாயகன் : எனக்கு இது வரைக்கும் ஒரே காதலி தானு தமிழ் நாட்டுக்கே தெரியும்...

நாயகி : ஸாரி... நான் ஆந்திரா. எனக்கு தெரியாது. (மனதுக்குள்) ஆடியன்ஸ பார்த்து பேசுற மாதிரி பேசுறான். இப்ப தான் தெரியுது ! தமிழ் தெரியாத ஹீரோயின்ஸ் ஏன் தமிழ் படத்துல நடிக்குறாங்கனு...? இந்த மாதிரி ஹீரோவோட மொக்கைய கேக்க வேண்டியதா இருக்கே...!

'வம்பு' நாயகன் : என் பழைய காதலி ஒண்ணும் ரொம்ப அழகி இல்ல... நீ என்ன பத்தி தெரிஞ்சிக்கிட்டா போதும்..

நாயகி : “உங்கள பத்தி நல்லா தெரியுமே... இது தான் உங்க முதல் படமில்ல...”
'வம்பு' நடிகன் கோபமாய் பார்க்க, "ஐ மின் அதிகம் நடிக்க வாய்ப்பிருக்குற முதல் படம்னு சொல்ல வந்தேன்" என்று நாயகி சமாளித்தாள்.

'வம்பு' நாயகன் போடும் மொக்கை கேட்டுக் கொண்டு மதனால் பொருத்துக் கொள்ள முடியவில்லை. அவனை அடிக்க வேண்டும் போல் மதனுக்கு இருந்தது. குரு மதனை கட்டுப்படுத்தி பொறுமையாக இருக்க சொன்னான்.

இயக்குனர் : வாங்க...! ஷார்ட் எடுக்கனும்.
என்று நாயகன், நாயகி, துணை நடிகர்களை அழைத்தான். இயக்குனர் நாயகனிடம் " ஸார்... நீங்க கார விட்டு இறங்கியதும். நீங்க உங்க அத்த கிராக்டர பார்த்து எப்படி இருக்கீங்கனு கேக்கனும். இது தான் முதல் ஷார்ட்." என்றார். வம்பு நடிகனும் 'சரி' என்று தலையாட்டினான்.

எல்லோரும் காட்சி எடுக்க வேண்டிய இடத்தில் நின்றனர்.

இயக்குனர் : ரேடி... ஸ்டார்ட்.. ஆக்ஷன்....

'வம்பு' நடிகன் : அத்த...எப்படி இருக்கீங்க... ?
என்று வசனத்தை கதாபாத்திரத்தை பார்த்து பேசாமல் கேமரா பார்த்து பேசினான்.

இயக்குனர் : என்ன ஸார்... கிரெக்டர் பார்த்து பேசாம... கேமரா பார்த்து பேசுறீங்க...??
வம்பு நடிகன்: பன்ச் டைலாக்க ஆடியன்ஸ் பார்த்து பேசுன தான் நல்லா இருக்கும்.

இயக்குனர் : நீங்க உங்க அத்தை நலம் விசாரிக்குறீங்க.... இது எல்லாம் பன்ச் கிடையாது ஸார்...

'வம்பு' நடிகன் : "இது எப்படி இருக்குனு” சொன்னா பன்ச் டைலாக்க எடுத்துக்குறீங்க. "எப்படி இருக்கீங்கனு?" பன்ச் டைலாக் கிடையாதா...

இதை கேட்டதும் மதனுக்கு கோபம் தலைக்கேறியது.

மதன் : நேத்து வந்த பய நீ. எங்க தலைவரோட உன்ன கம்பார் பண்ணுற
என்று கோபமாய் வம்பு நடிகனை அடித்தான். குரு மதனை தடுக்க அவன் கையை பிடிக்கிறான். கோபத்தில் குரு கையை மதன் தள்ளி விட குருவின் கை இயக்குனரின் கண்ணித்தில் படுகிறது.

வம்பு நடிகன் கோபத்தில் 'பேக்கப்' என்று சொல்லிவிட்டு சென்றுவிட்டார். நஷ்டம் அடைந்த தயாரிப்பாளர் நாயகன், இயக்குனர் தாக்கியதற்காக குருவையும், மதனையும் போலீஸ்யிடம் ஒப்படைக்கிறார்.

மதன் கோபத்தால் குருவும் போலீஸ் ஸ்டேஷனுக்கு செல்ல வேண்டியதாக வந்தது. ‘வம்பு’ நடிகன் படத்தை பார்த்த ரசிகர்கள் அவனை அடிப்பதற்காக தேடிக் கொண்டு இருந்தனர்.

Friday, January 9, 2009

கவிதை எழுதி கைதான குரு – மதன்

எதோ பெரிதாக செய்ய போவது போல் பரப்பரப்பாக குருவின் அறைக்கு வந்தான் மதன். இங்கும், அங்கும் எதையோ தொலைத்து விட்டு தேடுவது போல் நின்றான். அறையில் இருக்கும் ஒவ்வொரு துணியும் ( குருவின் ஜட்டி உட்பட ) எடுத்து போட்டுவிட்டு மதன் திவிரமாக தேடினான்.

குரு : என்ன மதன்.... எத தேடுற...??
மதன் : ஒண்ணு எழுதனும்... பேனா இருக்கா..

குரு : அடபாவி பேனாவுக்கு தான் இவ்வளவு பெரிய பரபரப்பா..
மதன் : சிக்கிரம் கொடு...கவிதை எழுதனும்.. அதுக்குள்ள மறந்திட போறேன்.

குரு : அடபாவி... நல்ல தானே இருந்த...யாராவது லவ் பண்ணுறியா
மதன் : இல்ல குரு.. தலைவர் 'பழம்' புலி இருக்கார்ல... அவரு இடை தேர்தல்ல நிக்கிறாரு...

குரு : அவரு தேர்தல்ல நிக்கிறதுக்கு... நீ கவிதை எழுதுறதுக்கும் என்ன சம்பந்தம்.
மதன் : 'பழம்' புலி கூட்டனி ஆதரவு பத்திரிக்கை...அவருக்கு ஆதரவா கவிதைய பிரசுரம் பண்ணுறாங்க... 'பழம்' புலி எனக்கு போன் போட்டு அவர பத்தி எழுதி தர சொன்னாரு.

குரு : அவர பத்தி எழுதனும்னு... அவரே சொன்னாரா...
மதன் : ஆமா குரு..

குரு : என்ன தலைவருடா அவரு.?? என்ன எழுதனும்னு அவரே கேக்குறாரே.. அசிங்கமா இல்ல...
மதன் : இப்ப இது தான் ‘அரசியல்’ குரு...
குரு : என்ன கருமம்மோ விடு... இந்த பேனாவ எடுத்து தொல

மதன் பேனாவை வாங்கி தலையை தட்டி தட்டி பார்த்தான். கவிதை வர வில்லை. தலையில் இருந்து முடி தான் உதிர்ந்தது. பிறகு பேனாவை வாயில் வைத்து யோசித்தான். பாவம் ! அப்போது கூட மதனுக்கு கவிதை வரவில்லை.

மதன் வாயில் பேனா வைப்பாதை பார்த்து குரு "வ்வே...வ்வே.." என்று குரு வாந்தி எடுப்பது போல் செய்தான்
மதன் : என்ன குரு.. ஏதாவது கண்ணடத சாப்பிட்டியா...

குரு : பேனாவ ஏன்டா வாய்ல வச்ச..??
மதன் : ஸாரி குரு... ஐடியா வரனும் பேனாவ வாயில வச்சேன்.

குரு : அந்த பேனாவ நிறைய வாட்டி காது நோண்டுருக்கேன்.
மதன் : பேனாவால காது நோண்டுனியா... வ்வே...வ்வே..

குரு : வாந்தி எடுத்தது போதும்... சிக்கிரம் எழுதிட்டு பேனாவ கொடு...
மதன் : குரு... நீயே ஒரு நல்ல கவிதை சொல்லேன்.

குரு : அடபாவி... தமிழுக்கு இது வரைக்கும் நான் மட்டும் தான் கொடும பண்ணாம இருந்தேன். என்னையும் சேர்த்துக்க பார்க்குறீயா...
மதன் : என்ன குரு... நீ, நானும் அப்படியா பழகினோம்... எனக்காக ஒரு சின்ன உதவி தானே...

குரு : சரி...சரி... ரொம்ப குழையாத.. நா சொல்லுறத அப்படியே எழுது...
மக்களை காக்க
மண்ணை காக்க
வானத்தை காக்க

மதன் : குரு.. ஒரு சின்ன சந்தேகம்
குரு : என்ன சொல்லு..?

மதன் : மக்கள், மண்ணு காக்குறது ஓ.கே... ஆன வானத்த எப்படி காப்பாங்க...?
குரு : கவிதைனா உணரனும்... ஆராய்ச்சி பண்ண கூடாது.. ரொம்ப கேள்வி கேட்டா எனக்கு கவிதை வராது.

“போஸ்ட்டர், ஃபேனர்ல படிச்ச சொன்ன.. இப்படி கேள்வி கேக்குறானே” என்று குரு மனதில் நினைத்துக் கொண்டான்.

குரு : மாறுபடியும் முதல்ல இருந்து சொல்லுறேன்....
மக்களை காக்க
மண்ணை காக்க
வானத்தை காக்க
'பழம்' புலிக்கு ஆதரவு தந்து
வெற்றி பெற செய்வீர் !

எப்படி இருக்கு...?

மதன் : நா எதிர்பார்த்த அளவுக்கு இல்ல... பரவாயில்ல அட்ஜஸ்ட் பண்ணிக்கிறேன்.

குரு : எல்லா என் நேரம்..

குரு சொல்லியதை அப்படியே எழுதி மதன் 'பழம்' புலி ஆதரவு பத்திரிக்கைக்கு அனுப்பி வைத்தான். அந்த ஆதரவு பத்திரிக்கையும் அப்படியே தங்கள் பத்திரிக்கையில் மதன் கவிதையை போட்டது. மதனின் போறாத நேரம்... அந்த கவிதை படித்த இன்ஸ்பெக்டர் கண்ணாயிரம் மதனை தேடி அவர் அறைக்கு வருகிறான்.

குருவை பார்த்து... "நீ தான் புலிக்கு ஆதரவா பத்திரிக்கையில எழுதினியா.." என்று கண்ணாயிரம் கேட்டான்.

“இல்ல ஸார்... இவன் தான்" என்று மதனை காட்டினான் குரு.

கண்ணாயிரம் : புலிக்கு ஆதரவா பேசினா சட்டப்படி நடவடிக்கை எடுப்பாங்க தெரிஞ்சும்.. நீ ஆதரவா பத்திரிக்கையில எழுதுறியா..

மதன் : நா 'பழம்' புலிக்கு ஆதரவா தானே எழுதுன...
கண்ணாயிரம் : என்னடா... பழம், மாபழம் விளையாட்டு காட்டுற... இது நீ எழுதுனது தானே...

மதன் : உரக்க குரலில்...
மக்களை காக்க
மண்ணை காக்க
வானத்தை காக்க
'ஈழம்' புலிக்கு ஆதரவு தந்து
வெற்றி பெற செய்வீர் !

மதன் : ஐயோ...! சின்ன எழுத்து பிழ...நான் எழுதுனது ‘பழம்’ புலி பத்தினது.... எப்படி 'ஈழம்' புலி வந்தது தெரியில்ல...

கண்ணாயிரம் : இப்படி சொல்லுவனு தெரிஞ்சு தான்... நீ பத்திரிக்கை எழுதி அனுப்புச்ச பேப்பரையும் எடுத்து வந்திருக்கேன்.

குரு அந்த பத்திரிக்கையை வாங்கி பார்க்க... 'பழத்திற்கு' பதில் 'ஈழம்' என்று அச்சாகியிருந்தது.

குரு : டேய்.... அறிவிருக்காடா... 'ப' எங்க இருக்கு...' ஈ' எங்க இருக்கு.. எப்படிடா மாத்தி எழுதுவ...
.
மதன் : என்ன குரு... என்ன மட்டும் தப்பு சொல்லுற... நீ சொல்ல சொல்ல தானே நான் எழுதுன.. ஸ்பெல்லிங் மிஸ்டெக் பார்த்து கொடுத்திருக்கலாம்ல..
குரு : நானே சொந்தமா எழுதின மாதிரி சொல்லுற...

கண்ணாயிரம் : ஓ..ஓ.. உனக்கும் இதுல சம்மந்தம் இருக்கா... அப்போ இரண்டு பேரும் போலீஸ் ஸ்டேயனுக்கு நடங்க...

குரு : அடபாவி... வாய வச்சி கிட்டு சும்மா இருக்க மாட்டியா... என்ன சேர்த்து ஜெயிலுக்கு கூப்பிட்டு போறாங்க...
மதன் : நல்ல வேளை.... என்ன மட்டும் அரஸ்ட பண்ணுறாங்களே கவலைப்பட்டேன். எனக்கு துணையாக உன்னையும் அரஸ்ட் பண்ணிட்டாங்க...

குரு : உன்ன என்ன பண்ணுறேன் பாரு...
குரு மதன் முதுகில் நாலு அடி கொடுத்தான். உடனே கண்ணாயிரம்...

கண்ணாயிரம் : என்டா.. அப்ருவரா மாறுனவன அடிச்சு கொலை பண்ணவா பார்க்குற...

"ஐயோ... கொலை கேஸ் வேறையா..." என்று பயந்த படி போலீஸ் ஜிப்பில் குரு ஏறினான். குரு, மதன் இருவரும் போலீஸ் ஸ்டேஷனுக்கு சென்றனர்.

Tuesday, January 6, 2009

புத்தாண்டை கொண்டாடிய குரு - மதன்

(தண்ணி அடித்து போலீஸிடம் மாட்டிய வாலிபர்களுக்கு இந்த நகைச்சுவை சமர்ப்பணம்.)

தண்ணீர் இல்லாமல் எந்த உயிரினமும் வாழ முடியாது. அதே போல் புத்தாண்டு என்றால் 'அந்த தண்ணீர்' இல்லாமல் புது ஆண்டை வரவேற்பது போல் இருக்காது. 'அந்த தண்ணீருக்கு அப்படி ஒரு மகிமை. புத்தாண்டை கொண்டாடுவதற்கு குருவும், மதனும் மிக தயாராக அலுவலகத்தில் இருந்து சிக்கிரமாக கிளம்பினர். இருவரும் சரக்கை டாஸ்மார்க் கடையில் வாங்கி அங்கேயே அருந்தினர்.

குரு : வேண்டாம் மண்டு...ரொம்ப ஜாஸ்தியா குடிக்குற..
மதன் : போட்டா குண்டு... புது வருஷம் கொண்டாடும் போது எந்த காரியத்த முதல்ல செய்யிரோம்மோ.. அதையே தான் வருஷ முழுக்க இருப்போம் தெரியுமா..

போதை தலைக்கேறியதில் மதன் தலை, கால் தெரியாமல் உலரினான்.

குரு : அப்போ.. இந்த வருஷம் முழுக்க தண்ணீ அடிக்க போறீயா...?
மதன் : அப்படி இல்ல குரு.... இன்னைக்கு சந்தோஷமா இருந்தா... வருஷம் முழுக்க சந்தோஷமா இருக்கலாம்னு சொல்ல வந்தேன்.

குரு : சந்தோஷமா இருக்குறதுக்கும் தண்ணீ அடிப்பதக்கும் என்னடா சம்மந்தம்.?
மதன் : தண்ணீ அடிச்சா நா சந்தோஷமா இருப்பேன். அப்போ நா சந்தோஷமா இருக்கனும்னா தண்ணீ அடிக்கனும்ல...

குரு : குடிக்கிறதுக்கு ஒரு சாக்கு வேணும்.... சரி குடிச்சு தொல...
மதன் : நீ குடி குரு..

குரு : வேண்டாம்ப்பா.. யாராவச்சி ஒருத்தன் ஒரளவுக்கு தெளிவா இருந்தா தான். இரண்டு பேரும் சேர்ந்து வீட்டுக்கு போக முடியும். நா அளவோட நிருத்திக்கிறேன்.
மதன் : என்னைக்கோ ஒரு நாள் தானே குரு...

குரு : எனக்கு இது போதும்... நீ குடி..
மதன் : ரொம்ப நன்றி குரு...

என்ற படி அதிகமாக மது அருந்தினான். குரு அளவோடு அருந்திவிட்டு மதன் பாட்டிலை சப்பி குடித்து முடிக்கும் வரை அவனை வேடிக்கை பார்த்துக் கொண்டு இருந்தான். மதன் மது அருந்திய பிறகு சர்வருக்கு பணம் கொடுத்திட்டு வெளியே வந்தனர்.
மதன் : வண்டி சாவிய கொடு... நான் ஓட்டுறேன்..
போதை கலந்த குரலில் பேசினான் மதன்.
குரு : வேண்டாம்டா அதிகமா குடிச்சிருக்க.... நா ஓட்டுறேன்...

மதன் : என்ன குரு... என்ன ரொம்ப இன்சல்ட் பண்ணுற. எவ்வளவு தண்ணி அடிச்சாலும் நான் ரொம்ப ஸ்டெடியா இருக்கே பாரு....
என்று சொல்லி வண்டி மீது விழுந்தான் மதன்.

மதனிடம் வண்டி சாவியை கொடுத்தால் சொர்க்கத்திற்கு தான் செல்வோம் என்று குருவுக்கு நன்றாக தெரியும். போதையில் இருந்த மதனுக்கு புரிய வைக்க முடியவில்லை. புத்தாண்டு கொண்டாட நேரம் குறைந்துக் கொண்டே இருந்தது. வேறு வழியில்லாமல் வண்டி சாவியை மதனிடம் கொடுத்து அவன் பின்னால் அமர்ந்தான். மதன் போதையில் வளைத்து வளைத்து வண்டி ஓட்டுவதை பார்த்த குரு சொர்க்கத்துக்கு 'பாய்ட் டூ பாய்ட்' பஸ்ஸில் செல்வது போல் இருந்தது.

குரு : டேய் மதன் போலீஸ்... வண்டி முன்னாடி இருக்கு திருப்பி போடா....
மதன் : சரி குரு...
என்று கூறி வண்டியை நேராக ஓட்டினான்.

குரு : டாய் வெண்ண... நேரா போறடா.. போலீஸ் வண்டி இருக்கு... திருப்புடா
மதன் : திருப்பி தான் போறேன் குரு..
என்று சொல்லி மதன் வண்டியை நேராக போலீஸ் வண்டி மீது மோதினான். போலீஸ் வண்டியில் இருந்து முறுக்கி மீசை வைத்த ஒருவன் இறங்குகிறார்.

போலீஸ் : ஏன்டா ! எவ்வளவு தைரியம் இருந்தா போலீஸ் வண்டி மேல வந்து இடிப்ப...
மதன் : நீங்க ஏன் வண்டிய நாங்க போற வழியில ஓட்டுறீங்க...??

போலீஸ் : நின்னுட்டு இருந்த வண்டி மேல இடிச்சிட்டு... வண்டி போய்ட்டு இருக்கா சொல்லுற.. தண்ணியடிச்சிருக்கியா..
குரு : இல்ல சார்
மதன் :அவன் கம்மியா அடிச்சான். நான் ஜாஸ்தியா அடிச்சேன்

குரு : (மெதுவாக மதனிடம்) டாய் இப்போ தான் உனக்கு உண்ம பேச தொணும்மா... வாய முடுடா
போலீஸ்: எவ்வளவு அடிச்சிங்க...
குரு : கொஞ்சம் தான் ஸார்..

போலீஸ் : அதான் எவ்வளவு கேக்குறேன்...
குரு : க்வாட்டர் இருக்கும் ஸார்..
மதன் : டேய்.. நான் க்வாட்டரா அடிச்சேன்... போய் சொல்லுறான் ஸார்... இரண்டு ஃபுல் அடிச்சோம்.
குரு : (மெதுவாக )வாய் வச்சிக்கிட்டு கம்முனு இருடா

போலீஸ் : இராத்திரி நேரத்துல Drunk & Drive பண்ணிருக்கீங்க.. ஃபைன் இங்க கட்டுறீங்களா... கோர்ட்ல கட்டுறீங்களா...
குரு : என் கிட்ட அம்பது ரூபா தான் இருக்கு...
மதன் : கவலப்படாத குரு... என் கிட்ட க்வாட்டர் பாட்டில் இருக்கு.. போலீஸ்க்கு லஞ்சமா கொடுத்திடலாம்.

போலீஸ் : ஏன்டா...என்ன பார்த்தா தண்ணியடிக்கிறவன் மாதிரி தெரியுதா...
என்று கோபமாக கூறி இருவரையும் அடித்து வெறு ஜட்டியுடன் போலீஸ் ஸ்டேஷனுக்கு இழுத்து செல்கிறார் போலீஸ்காரன். போதையில் இருந்த மதன், குருவை போலீஸ் கண்முன் தெரியாமல் அடிக்கிறது. காலையில் போதை தெளிந்த மதன்…

மதன் : என்ன குரு... சட்டையில்லாம..ஜட்டியோட உக்காந்திருக்க...
குரு : நான் மட்டுமாடா அப்படி இருக்கேன்... உன்னையும் கொஞ்சம் பாருடா.

மதன் : என்ன குரு ! நானும் சட்டையில்லாம இருக்கேன். புது வருஷம் கொண்டாட அந்த மாதிரி இடத்துக்கு கூட்டிட்டு வந்தியா... இராத்திரி போதையில என்ன பண்ணேனு ஞாபகமில்ல... இன்னொரு நாளு போதையில்லாம இந்த இடத்துக்கு வரனும்..

குரு : அட பாவி... உடம்பு டெரஸ் இல்லனா ‘அந்த மாதிரி’ இடத்துல இருக்கேன் நினைக்கிறியா... நாம போலீஸ் லாக்கப்புல இருக்கோம்...

மதன் : எதுக்கு நம்பல்ல போலீஸ் அரஸ்ட் பண்ணிச்சு...
என்று அதிர்ச்சியுடன் கேட்டான்.

குரு : இராத்திரி ரவுட்ஸ் வந்த போலீஸ் கிட்ட க்வாட்டர் நீட்டுனா.. அடிச்சு ஸ்டேஷன்ல்ல போடாம்ம என்ன பண்ணுவாங்க....
மதன் : ஏன் க்வாட்டர் அவருக்கு பத்தலையா...

குரு : டாய்... இப்படி பேசி பேசியே என்ன ஜெயில்ல போட வச்சிட்ட.. வருஷத்துக்கு முதல் நாளே போலீஸ் லாக்கப் இருக்கோம். இந்த வருஷம் முழுக்க ஜெயில் தான் இருக்க போறோம்.

பாவம் ! இருவரும் கண்ணீருடன் புத்தாண்டை போலீஸ் லாக்கப்பில் கழித்தினர்.

Monday, December 8, 2008

என் பதிவை பார்த்து ‘பெட்ரோல்’ விலை குறைந்தது.

டிசம்பர் 4. அன்று 'விலைக்குறையாத பெட்ரோல்' என்ற பதிவை எழுதினேன். ஏன் பெட்ரோல் விலைக்குறைக்காமல் இருக்கிறார்கள் என்பதை சொல்லியிருந்தேன். அடுத்த நாளே பாருங்கள், பெட்ரோல் விலை ஐந்து ரூபாய்யும், டீசல் விலை மூன்று ரூபாய்யும் குறைந்து விட்டது.

எப்படி என் பதிவு அரசாங்க பார்வைக்கு போச்சுனு தெரியல்ல... நல்ல முடிவு எடுத்திருக்காங்க.

எதோ என்னால முடிஞ்ச நல்ல காரியம் செஞ்ச திருப்தி.

காக்கை வர பணை மரம் விழுந்த கதை இல்ல... பண்ணை விழுந்த கதை :)

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails